Почему герой фильма «Батя» лучше современных родителей, стоит ли брать пример с персонажа «Временных трудностей» и что полезного нужно почерпнуть из «Большого папы» — психологи Людмила Петрановская и Виктория Шиманская разобрали ошибки и удачи родителей на примере киногероев.
Киноканал Cinema подобрал несколько фильмов, в которых рассказывается о взаимоотношениях родителей и детей и показал их психологам. Специалисты прокомментировали методы воспитания, представленные в кино, и дали свои советы. В роли экспертов выступили семейный психолог, лауреат Премии Президента РФ в области образования Людмила Петрановская и доктор психологии, автор методики развития эмоционального интеллекта детей Виктория Шиманская.
Расширенная видеоверсия данного материала доступна по ссылке: https://drive.google.com/file/d/1nDsVg4a30mr17_5JUjjL3AwaiDcUG0k0/view?usp=sharing
«Батя» (2020) — соблюдайте баланс между строгостью и вседозволенностью
В фильме показаны два поколения и две разные модели поведения. Батя из 90-х — строгий, жёсткий родитель, требующий неукоснительного соблюдения правил. Из своего сына он растит «настоящего мужика», используя все методы сурового воспитания: запрет на нытьё и непослушание, «угол» как наказание и минимум проявления любви. Его сын в своей семье ведёт себя иначе: детям позволяется почти всё, правил никаких нет. Как, собственно, и времени на то, чтобы полноценно проводить с семьёй досуг.
Виктория Шиманская:
У старшего поколения, несмотря на явные перекосы в воспитании, есть одно важное достоинство: правила. Поэтому Батя не впадает в истерики, всегда абсолютно спокоен, уверен в себе и в том, что он — главный. И при этом Батя вовлечён в жизнь ребенка. Даже когда занят, он (пусть и своеобразно) участвует в его играх. В современной семье мы видим другую картину: дети мешают родителям, и те, чтобы избежать скандалов, вступают в сделку. Задабривают развлечениями или покупкой игрушек, идут у детей на поводу. Могут угрожать, но в реальности этих угроз не исполняют. Итог — необоснованные капризы и жизнь всей семьи вертится вокруг ребенка.
«Лёд 2» (2020) — позвольте ребёнку идти своим путём, поощряйте его таланты
Маленькая девочка Надя мечтает о фигурном катании. У неё есть наставница, которая когда-то тренировала её маму, известную фигуристку. Но их занятия проходят в абсолютной секретности: отец Нади против того, чтобы девочка каталась на коньках. Его жена скончалась при родах, и доктора считают причиной трагедии травму на льду. Прошло много лет, а отец до сих пор не может смириться со своим горем и боится, что та же участь постигнет и его дочь.
Людмила Петрановская:
Конечно, бессмысленно запрещать ребёнку заниматься тем, что ему нравится, исходя только из собственного жизненного опыта. И взрослым важно позаботиться о себе и такой опыт проработать, иначе это негативно сказывается на взаимоотношениях с детьми. Когда взрослый живёт с травмой в сердце, это как жить с гранатой в кармане: в какой-то момент чека сорвется, и он выдаст неадекватную реакцию. Как, например, в этом эпизоде, где папа узнает о тренировках дочери, устраивает скандал и выкидывает её коньки. Нельзя переносить свои травмы на детей, с этим надо идти к психотерапевту.
«Форрест Гамп» (1994) — будьте на стороне ребёнка
Фильм о Форресте Гампе известен на весь мир: мальчик с особенностями умственного развития, к тому же с физическими проблемами в детстве, во взрослой жизни фантастическим образом добивается успеха. Он оканчивает университет, встречается с президентами, становится героем войны, известной личностью, миллиардером, а в итоге женится на девушке, которую любил ещё со школы. Возможно, его секрет в том, что с самого детства мама убеждала его: он не инвалид, он такой же, как и все, а может, даже лучше.
Никогда не позволяй другим говорить, что с тобой что-то не так,
— эти слова Гамп вспоминает в самом начале своего рассказа.
Виктория Шиманская:
Самое важное, когда мама это говорит, она сама в это верит. Это ключевой момент, когда родители откровенны в своих чувствах. Искренняя любовь, принятие, без каких-либо шаблонов, вне зависимости от того мальчик-девочка, худенький-полненький, с особенностями развития или нет, успешен в математике или нет. Родители принимают ребенка таким, какой он есть. Положительные качества, таланты есть у каждого ребенка, и у каждого его особенности индивидуальны. Лучшая позиция родителя: с тобой всё в порядке, с тобой всё нормально, я тебя люблю. Неважно, какой ребенок, важно, как на него смотрят его родители.
«Временные трудности» (2017) — учите ребёнка преодолевать трудности, но не переусердствуйте
С одной стороны, примерно такой же посыл транслирует Олег Ковалёв в картине «Временные трудности».
Ты не больной, у тебя просто временные трудности,
— говорит он своему сыну, страдающему ДЦП.
Однако, если мама Форреста Гампа в каждой сцене проявляла любовь и заботу о ребенке, герой Ивана Охлобыстина использовал только жёсткие методы. Каждый день целые часы у Саши Ковалёва уходили на то, что здоровые дети успевают за несколько минут: поесть, завязать шнурки, подняться по лестнице. Отношение к ребенку в этой картине, по мнению кинокритиков и зрителей, граничит с домашним насилием.
Виктория Шиманская:
В этой картине мы видим две противоположности: чрезмерно опекающая мама и жесткий папа, который считает, что никто не должен относиться к ребенку как к больному. Это, безусловно, два перекоса. Да, если всё делать за ребенка, то у него не будет никакого стимула в развитии. Со стороны отца мы видим другую крайность: нельзя требовать много от сына, который в силу объективных причин не может выполнять какие-то действия, и тем более заставлять его страдать физически. Истина, как известно, где-то посредине. Должна быть объективность в оценке возможностей ребенка с ограниченными возможностями. И всё же, мне кажется, зря на Олега Ковалёва обрушилась такая волна критики. Он шёл на эти действия не из желания поиздеваться над ребенком или провести эксперимент, он делал это из любви. Понятно, что в большинстве случаев старший Ковалёв перегибал палку, но с другой стороны, именно этот взгляд на сына, как на человека здорового и полноценного, стал тем ресурсом, который помог потом Саше стать успешным.
«Прощай, Кристофер Робин» (2017) — не используйте ребёнка в своих целях, прислушивайтесь к его желаниям
Писатель Алан Милн остаётся на долгое время вдвоём со своим маленьким сыном Кристофером Робином. Чтобы мальчик не скучал и не тосковал из-за отъезда мамы и няни, Милн придумывает истории о забавном медвежонке Винни-Пухе. Эти рассказы в дальнейшем лягут в основу его книги. Повести о Кристофере Робине и его друзьях сделают семью Милнов знаменитой. Будучи героем книг своего отца, мальчик вынужден много появляться на публике, давать интервью. Слава, обрушившаяся на Кристофера Робина, стала для него непомерной ношей.
Людмила Петрановская:
К сожалению, всегда были ситуации, когда взрослые использовали детей для своих надобностей, в том числе для создания красивой картинки своей жизни. Нередко это делают звёзды — посмотрите, какой я прекрасный, какие у меня „выставочные“ дети. Таких историй сейчас много в соцсетях. Дети очень хорошо чувствуют, когда родителей интересуют не они сами, а та картинка, которую можно с их помощью воспроизводить. Им приходится вести себя неестественно, это потом выльется в тяжёлые травмы, что в итоге и случилось в жизни реального Кристофера Робина. Важно, чтобы ребенок знал, что для родителей на первом месте он сам, а не та картинка, которая должна получиться.
«Нелюбовь» (2017) — в ситуации развода дети особенно нуждаются в нашем внимании
Родители разводятся, и не могут решить, с кем из них останется их единственный сын Алёша. Никто из супругов не хочет в одиночку воспитывать мальчика, и в веренице скандалов ребёнком откровенно пренебрегают. Понимая, что ни одному из родителей он на самом деле не нужен, Алёша убегает из дома.
Людмила Петрановская:
Нужно понимать, что, когда родители разводятся, дети довольно часто принимают это на свой счёт. Начинают думать: в чем я виноват, что я сделал не так, почему это произошло. Порой во время развода взрослые настолько захвачены своими чувствами, обидой, злостью, что о детях и не вспоминают. Или, наоборот, из переживаний ребёнка делают оружие в борьбе с бывшим супругом. И когда мы смотрим такие фильмы, нам, конечно, очень жаль детей. Как самых беззащитных, наиболее страдающих в этой ситуации. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой — это должны осознать родители. Грустная правда состоит также в том, что не получится растить счастливого человека, если у тебя внутри у самого кошмар, если ты сам живешь с негативными эмоциями, если вся твоя жизнь — это сплошное напряжение, борьба. Сложно представить, что в таком состоянии ты можешь дать своему ребенку покой, любовь и хорошие условия для развития. Поэтому начинать нужно со взрослых. С их отношений. Тогда и детям будет хорошо и спокойно.
«Большой папа» (1999) — поощряйте желание ребёнка самовыражаться, но обозначайте границы
Санни Коуфакс — 32-летний большой ребёнок. Он живёт беззаботной жизнью, пока в его доме не появляется малолетний племянник, которого он берёт под свою опеку. В отношениях с мальчиком Санни использует методику абсолютной вседозволенности и свободы: ребёнку разрешается вести себя, как ему вздумается, есть только то, что он хочет, одеваться по собственному вкусу. Сначала обоим это кажется забавным, но постепенно система воспитания без правил даёт сбой.
Виктория Шиманская:
С одной стороны, Санни — хороший отец, он проводит с ребёнком все свободное время и легко включается в его игры, не ограничивая фантазию малыша. Но крайность его воспитания в том, что мальчику совсем не обозначали границ, не рассказали об уважении к родителям, другим людям. И мы видим, что ребёнок начинает вести себя уже неадекватно. И без кино мы такое часто наблюдаем в жизни. Я тоже за то, чтобы везде быть с детьми: и в кафе вместе ходить, и гулять, и на выставку, и на работу прийти. Но вместе с этой свободой ребенок должен уважать других людей, их жизнь. Если он начинает бегать, кричать, дёргать или (как в этом фильме) даже бить других — это уже неадекватность. Слово „свобода“ он воспринимает как нарушение границ других. Но „свобода“ — это когда ты можешь найти для себя возможность самовыражения, создавать что-то своё уникальное в этом мире, не нарушая границы и пространство других людей.
«Папина дочка» (2020) — не бойтесь конфликтов, выстраивайте доверительные отношения
Джиби один воспитывает дочь, у них прекрасные доверительные отношения. Когда Софии исполняется 12, её интересы меняются: ей не нужны сказки перед сном, ей хочется пойти на вечеринку с мальчиком. Она говорит отцу, что идет в гости к подруге, а сама отправляется на свидание. Когда Джиби узнаёт, что дочь его обманула, в их маленькой семье случается первый большой конфликт.
Людмила Петрановская:
Когда ребенок становится старше, родителям часто сложно понять, где можно отдать ему ответственность, а где ещё рано, где моя дочь уже взрослая, а где она ещё ребенок. И мы в это ситуации мечемся, то доверяем, то проверяем, но можно и об этом говорить честно. Это нормально, говорить детям, что нам тоже непросто, настаивать на честности и доверии. Ребёнок обманывает, когда боится, что его будут ругать. Но если есть доверие, нам нет смысла его ругать, а ему — обманывать. Не нужно бояться конфликтов с подростками, потому что без конфликтов невозможно договориться, невозможно понять, где проходят границы ответственности. И если мы в конфликте сохраняем честность и хорошее отношение, готовы выслушать и понять вторую сторону, извиниться или проявить твёрдость, то подростковый период пройдет благополучно.
Как утверждают специалисты, нет единственно правильной модели воспитания детей, как нет идеальных родителей или универсальных советов. Но некоторые рекомендации всё же можно применить в любой семье.
Первое: мы воспитываем ребенка не словами, а своим поведением. Бесполезно говорить о вреде курения подростку, дымя сигаретой, или рассказывать о том, что врать нехорошо, скрывая от ребенка приближающийся развод. Также бывают ситуации, когда ресурсы рентабельнее вкладывать в себя — проработать свои травмы, избавиться от стресса. Когда у взрослого ад в душе, сложно вырастить ребёнка счастливым.
Второе: в каждой семье должны быть четкие правила и договорённости. Начиная от бытовых вопросов и заканчивая вопросами взаимоотношений. Они могут быть строгими или не очень, самое главное этих правил придерживаться. Если договорились купить одну игрушку, то игнорируем истерики, когда ребёнок требует вторую и третью. Если мама обещала после обеда поиграть в машинки, то отговорки не принимаются.
Третье: любовь, принятие и доверие — вот самые важные условия воспитания. Никакие дорогостоящие игрушки не заменят родительского внимания. Никакие престижные школы не гарантируют гармоничного развития. Мы нужны детям, чтобы заботиться о них. Для того, чтобы создавать им чувство безопасности и поддержки на протяжении детства, независимо от их успехов, талантов и достоинств. Да, бывают ситуации, когда заботой будет запрет. Но если мы запрещаем не в гневе, не от злости, что ребенок ведет себя как-то не так, а из любви, из понимания того, что я — взрослый и я ответственен за жизнь и здоровье своего ребёнка, то это не будет иметь негативных последствий.